Chandy

No sé si es que Leonardo DiCaprio me ha chiflado mucho con su buena presencia y buenas películas últimamente, o si por ver La Estafa Maestra [The Italian Job] (con mi queridísimo Mark Wahlberg *babeo y deliro*) que me encantó a pesar de que digan que es un mal remake y su única gracia fueron los mini coopers manejados como juguetes por toda la ciudad, pero ¡PUTA! No he visto desde Inception una película que diga... No importa que me haya quedado sin dinero, el viene viene del estacionamiento me entenderá

El punto es que al ver el poster de Takers, titulada en nuestro lindo México como "El Escuadrón del Crimen" TATARARAAAAAAAAN:

... y ver a papito Paul Walkery al niño no me pegues Hayden Christensen dije," ñne... palomera " Pero OH SORPRESA cuando veo a Matt Dillon con su pose de defensor de una ciudad sepia pensé... esto ha de estar bueno.

Y bien...

LÁSTIMA MARGARIIITOOO

Fue una película que no sé ni de qué quisieron copiarse, si de La Gran Estafa, La Estafa Maestra o Memorias de una Geisha. Fue de #nomamar... Háganme el favor... toda la película estuvo con un background de canciones raperas y de teclados baratos ambientando un video porno (y que oh desilusión no hay ninguna escena de sexo) y justo en el momento más "sublime" se les ocurre poner una pieza de violines, imagenes lentas y luminosas con tal de dar un momento épico. ¡EPIC FAIL!

La única escena de la película que me mantuvo al borde del asiento, abriendo los ojos de par en par y esperando más acción fue ... trrrrrrrrr (redoble de tambores)

Oscuridad... una linda noche en un apartamento, de repente.... RIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIING, suena el teléfono y que un santo padrote de color se levanta de su cama con sus Boxers pegados a más no poder, mostrando lo que la madre naturaleza y su padre le han heredado. tin tin tiiiiiiiiiiiin   O.O

En fin, una desgracia de película.

A mi estimado Matt Dilloni le habrán prometido la juventud eterna o centenares de mujeres desnudas acompañandolo en cada instante de su vida... no veo alguna otra razón por la cual haya aceptado éste papel.

Hayden Christensen es tan lindo adorno, queda perdonado con sus ojos de gato de Shrek porque la verdad es que ya me tiene acostumbrada a sus porquerías.

Paul Walker es... Paul Walker.

Sólo una última cosa...

No desperdicien su tiempo

Los quiero

Ya una vez recuperada mi contraseña, porque soy muy distraída y me había olvidado de ella, hago este artículo pensando en Chaina, pero no de manera homosexual eeeeeeeehhh, jajajajajaj, lo hago porque ella una vez hace mil años me pidió que escribiera sobre esto.

Y esque en el artículo antepasado de la masturbación se calentaron los humos y hubo confrontaciones religiosas deaaaaaaaaaa.

Bueno, ya, les diré de que tratará este artículo.

Sexo... antes o después del matrimonio??

La verdad, no entiendo por qué haya tanta controversia sobre esta actividad física y espiritual. Bueno, respeto la opinión de cada quién, pero la verdad, yo me quedo de a whaaat? cuando me dicen: "esque yo quiero hacerlo después del matrimonio porque me quiero mantener pura y casta y shalalalala"

Y yo... que acaso entonces el sexo lo ves como un pecado? Y por qué lo ves como un pecado?

"porque en la biblia dice que es el pecado original, y que el hacer el amor es para la creación de vida." (esta respuesta en la mayoría de los casos)

Aaah, Ook, ya entendí... pues noo, no estoy deacuerdoo!!

Eso de la gente que se quiere mantener pura hasta el matrimonio, en mi opinión, no tiene clara la definición de lo que es ser "pura". Pureza no abarca solamente la parte física, sino la parte mental, espiritual y tantas cosas más. Esa gente lo que sí es, discúlpenme, es hipócrita. Se quieren mantener puras físicamente, pero oyeee, y tu mentalidaad?? Eso de que tengan envidias, celos, y actúen de mala gana, ¿no te resta esa "pureza" que tanto presumes?

Ahora, sí es cierto, el sexo a veces es más cachondería que amor, pero eso es una necesidad fisiológica, así como comer, como ir al pipis room o como dormir. Y qué mejor que hacerlo con la persona que amas

Claro, ya es otra cosa cuando  te dicen que es por su decisión que no quieren hacerlo hasta el matrimonio, que lo hacen por una idea meramente romántica y que ellos han deseado desde que descubrieron que los niños toman nuestra floOr. Y para mí eso esta bien, que no tomen la decisión de hacerlo y no por ideologías externas.

Si me preguntaaaan, yo soy pro sexo antes del matrimonio, porque como una vez Gabrielle de Esposas Desesperadas dijo "¡¡¡No voy a comprar un carro sin hacer antes la prueba de manejo!!!"

Pero bueeeno, cada quien. Lo que yo solo recomiendo esque...

lo hagan por amoooor y con protección jajajjaaja, no se la cureen.

Título: Momentos Inolvidables

Autora: Mary Balogh

Categoría: Romántica

Descripción de la Editorial:

Kit es un soltero empedernido e insobornable. Lauren ha sido abandonada en el altar, de modo que el matrimonio ya no le interesa. Los dos se unen para burlar a sus mayores, fingir un noviazgo serio, y finalmente, dejarlo todo para volver a la vida en libertad. El problema surge cuando Kit descubre que se ha enamorado de Lauren.

Mi choro:

Mary Balogh es garantía de romanticismo; cuando lees una novela de ella sabrás que siempre tendrás problemas emocionales, intrigas, escenas eróticas y deseos hechos realidad. Sus novelas se caracterizan mucho porque los personajes principales siempre tendrán un acuerdo mutuo para resolver un problema o quedar bien con la sociedad (siempre en manera de matrimonio), y claro, como idónea novela romántica, se amarán hasta el final.

Momentos inolvidables empieza con Kit Butler, un joven maduro de hermosa estructura corporal y divinas facciones, que enloquecería a todas las mujeres hornys o las pubertas deseosas, pero que tiene un gran defecto... es mujeriego y difícil de alcanzar.

Claro, te lo pintan como un Dios rebelde, pero ésto no le es suficiente a Lauren Edgeworth, una chica de 24 años que para esa época ya era una quedada y con pinta para vestir santos for ever and ever. Para mí, al principio Lauren es una amargada porque su exprometido la dejó en el altar, así como así!! ustedes creeen!!! por otra mujer, pero claro, esto se ve en la primera novela de esta saga: Noche de Amor.

Bueno, entonces, tenemos a Kit Butler que quiere ser casado por su familia, y tenemos a Lauren, que ha quedado decepcionada de la vida, pero si no se casa, no tendrá solvencia económica y tendrá que ser dependiente de algun familiar... y aquí es donde se revuelve todo el asunto, super lindo y hasta con escenas eróticas.

Lo que más me llamó la atención de esta novela, esque Mary Balogh te lo cuenta con una pasión, que hasta cuando Lauren se baja simplemente de un carruaje, lo sientes. Usa mucho el chickflick pero en verdad que no te arrepentirás de leerla.

Y es la típica historia de amor, pero lo que importa es la manera de contarlo, no la historia en sí. Así que con Mary Balogh se van a emocionar mucho, porque es una gran escritora, ya que te mantiene muy entretenida y no es nada sosa. Se los recomiendo.

Sé que es un tema muy trillado y que tal vez muchos lo consideren vulgar (ponci pon, no dejes de ser mi amigo ) pero esque aún siguen muchos mitos sobre esto y yo quiero ayudar al muundoo, además de que mis conocidos pronto me podrían recriminar el por qué no he escrito de algo relacionado con el sexo. jajajaja.

Pues les develaré la incógnita.... trrrrrrrrrrrrrr (redoble de tambores):

La ipsación, mejor conocida como masturbación o autojaladera es... pues eso, la masturbación. (y los lectores harán aquí ooooohhhh). Y que si te salen pelos en la mano, que si lo haces porque eres un rarito cachondo, que ni siquiera la fea del barrio se te acerca y por eso no tienes con quién, y que hasta te puede dar tuberculosis y te puedes convertir en un homosexual irremediable!!... son ¡¡Maa-maa-daassssssss!!

Según estudios y autojalones (aunque hasta podrían ser científicos que se autojalan), esto es completamente normal en la vida de un adolescente, además de que le atribuyen como desestresante. Dicen que las ventajas de esto es la autoexploración del cuerpo para tener una buena valoración sobre él y la próxima desinhibición... oseaaseee maantos, que es namas quitarte lo caliente porque ni la chica fea y jorobada del barrio te hace el favor jajaja.

No se crean, mis respetos a los que lo hacen... sólo quise hacer este artículo para que aprendan a ser tolerantes con las personas que lo hacen, no para que lo hagan eeehhhh... aunque bueno si terminan haciendolo es muy su *pum.

Que si la religión lo ve como algo pagano, que el qué diran, y que si hasta al rato vas a sufrir de la eyaculeition precoz, no es cierto, pero tampoco te prendas, porque poco a poco puede llegar a ser una adicción, y así vas perdiendo el gusto por salir a convivir con otras personas, (bueno eso es en un caso extremo... te extrañamos infaa )

De hecho, estudios realizados y reportados a la OMS (para los ignorantes... Organizeishion Mundial de la Salud) dan a conocer que esto además de ser desestresante, libera la endorfina y que eso te da una sensación de bienestar y felicidad... así que personas con sonrisa de oreja oreja, no esque sean risueñas... esque tienen su sucio secreto Muahahaha.

Pues cuiidensennnnn, y por favor, no critiquen a los que se lo hacen, y respeten las decisiones de los otros.

Notas:

*Pum: palabra que reemplaza a la palabra antikuki... "pedo"

Nota de miiii:

No es cierto que infa haga eso... solo fue una pequeña kidding jajajaj.

Que si Pancho el comecebollas es una leyenda, que si Abelardo era amarillo en Estados unidos pero acá lo mexicanizamos (o mexicanisamos, la verdad no sé si exista la palabra...) para que fuera más candido, que si Lola es un amor o que el Come Galletas es un rarito adorable... ¡¡mamadas!!

En el Plaza Sésamo de mi querido Monterrey, la fantasía de una niña interior como la mía no se hace realidaad

Uno va a Plaza Sésamo con esperanza de vomitarse en el Ovni, de casi casi miarse en el Space Shot, de que te dé un derrame en el Escape y de fingir emoción en el Expreso MInero (porque si recuerdan fue la primera montaña rusa en Mty... aaahh, no que no sé un poco de historia de nuestro país!) ... pero sobre todo, va con la ilusión de tomarse una foto con aquellos personajes que nos ensañaron como ver la hora en un reloj con horero y minutero, como a decir por favor y gracias, y también nos enseñaron que se le puede hacer competencia a un dinosaurio loco y morado.

Como escribí, uno van con ilusiones de todo esto, y bueno, corretear a las botargas, solo tantito Muahahah, pero no se puede haceer!!!

Hace unos días que fui con algunos de mis amigos a Plaza Sésamo (por cierto que me divertí de lo lindo) y al querernos tomar fotos con los monos esos, que los putos se atreven a pasarse de largo! ante miii y a ante varios niñitos que querían abrazarlos, y yo... aay qué poocaa... pobres niños... pero sobre todo, pobre de mí que no ven que no soy una niña tan normal y que tengo sentimientos acumulados por los malos tratos de los camioneros y porque no fui a ver a mis Backstreets Boys!

Y sobre todo que poca porque hay gente que no es muy afortunada verdad, que viene desde Oaxaca, con su gorrita y sangrando en los toboganes de tanta vuelta que dan, y esa personita va gritando Paaancho, Paaancho, y el puto de Pancho cual si fuera Cher cuando recibió su Oscar de Mejor Actriz, ni se digna a voltear, ni siquiera a aventar una cebollita por ahí.

Y no bromeo, tengo pruebas irrefutables jajaja, miren la foto... los pobres como no consiguieron que la botarga se dignara a tomarse una fotito con ellos, tuvieron que ir a una pequeña recreación de Abelardo en en jueguito... qué injusticia

Pues esa es mi queja, yo sé que los pobres que estan dentro de esas botargas (que al final huelen a miados después de tanta retención humana ahí adentro) estan cansadísimos y muertos de calor (lo digo porque yo trabajé eehh, trabajé en un salón de fiestas y me obligaban a ser el marcianito de Toy Story ) pero pues por eso Plaza Sésamo como institución de diversión debería contratar algunos extras para que se turnen el disfraz, y no digo que muchos, simplemente con 4 muchachitos más en el equipo... porque eso de que ni el rarito de el comegalletas te quiera abrazar, neta, que te baja el autoestima...

jajajajjaja, ya, finish.

A veces uno piensa que con tanto "avance" proclamado por los tres poderes de México nuestras vidas cotidianas deberían mejorar, de aperdido un poquititititititiiiiiito en todos sus aspectos. ¡¡Y esto no es verdad!! No puede ser que el mismo México sea representado antre el mundo como un país subdesarrollado, pero claro, con gente unida, honrada y demás.

Si bien, esto no es verídico en las rutas de camiones de Monterrey. Resulta, que yo andaba bien shalala, en mi mundo, cuando iba a mi facultad querida FACPYAP (unidad mederos de la uanl). Ya saben, uno va en su onda, a estudiar y a tratar de ser mejor (el que platique y ande choreando mucho en mi salón no significa que las materias no me importen), y de repente ya es hora de salida, entonces como soy muy floja para caminar, voy y espero el Tigrebus (que nos ha salvado de pagarle a los taxis 20 pesos, cuando en realidad, si activan el taxímetro, descubrimos que nos deben de cobrar no más de 16 pesos). Y pues andas choreando ahí con tus amigos, pasas el wal-mart y llegas a la parada. Uno como quiere ir cómodo y con tu airesito fresco, toma la puta ruta 209 en vez de la ruta satelite. (miren namas a los hijos de su chingaa mami, con sus caras de buenas gentesss, ya ni la muelan) Les pondría una foto de la ruta satélite, namas que le hacen el feo debido a que todavía esa cadena camionera son chatarras, y me imagino que por eso no les toman fotos )

¡Y no me van a creer lo que pasa! Pues la tarifa inscrita en el frente del camión dice $5.50 estudiantes. Voy y pago con una moneda de $10.00, y resulta que me devuelven $4.00 pesitos. Entonces que me pongo a todo motor, haciendo la mega-super-extra-druper suma matemática del cambio, ¡¡y me doy cuenta que me debieron haber regresado $4.50!!. Entonces me digo a mi misma... "No te preocupes, de seguro el chofer se confundió".

Y que le digo: "Oiga, me faltan .50 centavos"...

Y QUE EL TIPO ME CHASQUEA LA LENGUA!!! ( y yo en mi mente, "cómo se le ocurre, pelado éste!!"... claro, deben de tener en cuenta que soy una criatura muy sensible).

Y me dice: "No tengo feria" (¡Muahahaha!)

Pero Ajajá!!, que veo donde estan sus monedas, y tiene miles de monedas de 50 centavos!!

Y que le digo: "Como que no, si ahi tiene las monedas"

Y que me dice: "Pues qué tanta falta te hacen 50 centavos"

Y yo: "Pues la misma que le hace a usted, viejo ratero"

Y que me bajo con la dignidad y el porte de la Reina Isabel.

Tal vez esto les de risa, de hecho, a mi y a mis amigos nos mata de risa. Pero hablando seriamente, no puede ser que una ruta de camión nos robe de esta manera, ya que esto de que no me devuelvan mi cambio completo no es sólo a mí, sino a muchos de los alumnos de la Unidad Mederos y en repetidas veces, no sólo con un chofer, sino con todos, y que no me dejen mentir, cualquiera puede preguntar.

Y esque imagínensennnnnn, de 50 en 50 por alumno, en todo el día, los choferes se han de ir al Sierra Madre o al Applebee's a cenar, mientras que uno se anda comiendo un lindo chanwich.

¡Así que cuídensennn de los putos rateros, y que no nos vengan con mamadas de la crisis financiera, que buena cantidad de hombres, mujeres, niños y cachondos embarra-pilines se suben a este camión!

Gracias por leer mis tragedias

P.D. Perdón por tardar tanto en actualizar el blog, y muchísimas gracias por sus comentarios

Uno siempre esta entusiasmado con la llegada de un nuevo semestre, tanto, que hasta uno mismo lava su propia ropita para el inicio de clases y espera que le toquen los profesores chidos... como el qué interesante, pan de Dios, Teresita, etc. etc.

Y como en nuestra escuela, uno está esperando casi todas las vacaciones para que estén los horarios (día o noche, día o noche tin tin tiiin) y hablas, y te dicen: estarán el viernes... pues dale, hablas el viernes y que te dicen, ya estan publicados, puedes venir a checarlos.

(y uno hay vaa, con la lluvia y el frío, esperando a que pase el tigrebus y acordandote que hay vacaciones, y por lo tanto no pasará, entonces tienes que pagar al taxi 20 pesos cuando en realidad te debería cobrar 16, y como no traes dinero suficiente, pues tienes que trepar los cerros) ...Y que llegas con la ilusión en tus ojos para ver si quedaste en la mañana... y ¡BOLAS! que sí, claro, ahí estan los horarios: Salón X de mañana, Salón Y de noche... ¡¡PERO DONDE ESTAN LOS ALUMNOS!! pues hay va uno a preguntar a administración y que dicen... Aahh, eso, estará el lunes (el día en que inician las clases)... pero díganme, cómo va a ser esooO!??? Después de toda la travesía que uno pasa para llegar a su facultad y que te salgan con eso... la vdd que se pasan.

Y pues ya llegas el lunes, a las 7 de la mañana, y te dicen que tocaste en los salonsitos de infonavit (ah pero qué bonita vista tienen) y ya olvidas lo que te hicieron sufrir.

¿¿¿Pero qué pasa cuando te toca una actriz frustrada de maestra, y un profesor que se sumerge demasiado en sus pensamientos???

Pues que la primera hace un show y cuenta lo lindos que fueron algunos alumnos a los que ya les había dado, diciendo que los vió casi desde pequeñitos, y se enorgullece en decir que ahora son tan altos!!!

...Y que entra otro profesor pansonsito para abrazar a todas las niñas lindas que le es posible, hasta que se va super feliz con su señora a su adorable casa.

En fiiin, cualquier parecido con la realidad... es merititita coincidencia

No diré nombres verdaaad, sólo diré que todo esto ocurre en FACPYAP, nuestra querida facultad

Aaaaaaaaaaayy esque somos taaan afortunados !!!

Estaba yo bien tranquilita (algo paranoica por la próxima visita de los Backstreet Boys ) y que me van diciendo que Keane viene a Monterrey... y yo yeeeeeeeyyyy!!!!!!!!

Entonces que empiezo a tararear como menza todas las canciones que "me sé", porque mas bien las ando washa washeando (no promociono coca-cola) y a alucinar que ando en la merita cancha, ahii adelantiitoo, tan cerca, que me cae la baba del chaplin cuando canta

Toda feliz porque el cara de bebé cantará en la Arena Monterrey, lo que ha demostrado que han tenido gran alcance porque su visita pasada fue en el Auditorio Coca, y ahorita esperan llenar la Arena.

Esta banda se paseó por Monterrey el 24 de Abril del 2007 y la verdad dicen que estuvo fenomenal... yo no fui porque en ese tiempo pues yo le hacía el fuchi al cara de gerber cantando y tocando un tecladito. Pero resulta que como mi hermana es megafaaaan, pues ya me los pegó y los traigo toooOdoO el día. [Disculpen cualquier ofensa hacia el Señor Chaplin]

Y pues como esto esta sin sabor tengo que poner las disputas que han tenido Keane y Oasis muajajajaja!... Con quién más, si estos cuates hablan contra todos, hasta contra los Backstreets Booys

Reesuuultaaa, que al Liam Gallagher (de 41 años) le pidieron opinión sobre Keane, y respondió que "Tradicionalmente, los tres más grandes idiotas de una banda son el cantante, el batero y el teclista. No necesito decir más".

...Y entonces, después de pensarle mucho a esta cita, y con mi mega cerebro a toda velocidad, pues me dije... OooOh Por Diooos!!! estos putos le estan hechando a mi querido Keane!!! tin tin tin Pero pues qué más les vamos a hacer... es más interesante estos dimes y diretes que los que tuvieron los New Kids on The Block y Backstreets Boys.

En fiiin, los de Keane (o kein o ken o kin) nos caen el 28 de febrero, y las entradas se clasifican de esta manera:

-Balcón a $250

-Luneta $280

-Discapacitados $280

-Cancha General [NO NUMERADA] $480

-Preferente $580

-Boletos Extras Suites Platino $780

-Butaca $780

-Boletos Extras Suites Oro $780

-Barrera $880

Más Informes le picas aquí